1）酒桌上傳唱度最高的經(jīng)典段子，大家一定要記住并加以運用！
一美女作家請一風(fēng)流編輯（名叫操應(yīng)長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認(rèn)識哦）審稿。操應(yīng)長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:那怎么辦?操應(yīng)長答曰:日后再說！
2）某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”
3）世界上最短最經(jīng)典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經(jīng)典的八個字：我是鋤禾，你是當(dāng)午......
4）連雞巴都不如！
當(dāng)年對越還擊，某團(tuán)長英勇作戰(zhàn)，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉(xiāng)親們聞訊團(tuán)長掛彩，都趕來醫(yī)院慰問。當(dāng)然這是很難言的事了，團(tuán)長沒讓人家知道受了什么傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉(xiāng)親們都放心地回去了。團(tuán)長的老婆年輕美貌，欲望正值當(dāng)年，她清楚團(tuán)長傷情。想想，不由傷心地哭了。團(tuán)長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什么招式都給你玩過了，還求什么呢?你看，現(xiàn)在我都破格提撥為師長了，轉(zhuǎn)業(yè)到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個雞巴都不如??
5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸！只聽房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房里大吼：“干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！！
6）中國足球隊與性用品廣告（超級經(jīng)典）
中國足球隊兵敗后，“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”某保險套的廠家看了“強(qiáng)力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進(jìn)去就是射不進(jìn)去！！！“生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進(jìn)去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”
7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經(jīng)!
一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強(qiáng)行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！”
8）高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
9）晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個字,于是關(guān)切地問廠長:原材料好搞嘛?
10）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！
11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’！
12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路！
13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說:"摸-阿-姨-的-波"！！
14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）
第一個,一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱?看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：“哇~~好多的龜頭耶！！！”偶和男同學(xué)當(dāng)場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……第二個，一天,我?guī)е沦I的筆記本電腦上電腦課,一個女同學(xué)過來欣賞機(jī)器。看完了機(jī)器又看電腦包,然后突然說：“你的包皮好軟耶！”當(dāng)時我大驚失色,目瞪口呆之余,她又接著說：“讓我翻開看看哈。”我當(dāng)即吐血數(shù)升,人事不省。第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他媽操什么操！你他媽是屬于被操的！第四個：某日于一網(wǎng)吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發(fā)生爭執(zhí)開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續(xù)cs。。。2分鐘后，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你！”。。。。網(wǎng)吧眾人絕倒。。。第五個：有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是“ML”的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！！！我ft!第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(準(zhǔn)美女),年紀(jì)比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小弟弟“,對家一次說了一句什么話,惹了她,只聽她發(fā)狠道:“...我把你小弟弟的皮撥了!“滿座皆寒!第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥“帥哥答:“是啊...“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!
15）一女地下工作者被捕,被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫,寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信后,拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原來是：陰（毛）謀！！
16）男士專用
某漂亮MM跑進(jìn)游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發(fā)覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，后來發(fā)現(xiàn)牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面。可是當(dāng)她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處深二米＂！
17）挖鼻屎(狂笑)
一天,兒子走過去問爸爸
兒子:爸爸,為什么男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?
爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?
兒子:那為什么她們在被強(qiáng)奸的時候好象很痛苦呢?
爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?
兒子:那男人為什么都不喜歡帶套呢?
爸爸:你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?
兒子:那為什么女人來月經(jīng)的時候都不做愛呢?
爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??
18）女醫(yī)生聽得滿臉通紅(經(jīng)典)
美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫(yī)生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............停！停！女醫(yī)生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............女醫(yī)生一聽怒問：『能不能什么？陳先生答說：『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
19）看誰的最長(爆笑)
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進(jìn)入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問：小伙子你想干什么？小伙子：我是來參加比賽的。老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進(jìn)去，若不然趁早回家。說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小伙子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進(jìn)去開開眼，但進(jìn)去后你要坐在第一俳。小伙子忙答應(yīng)：行行。小伙子進(jìn)去后直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這么不長眼呀，也不看著點，踩著我的龜頭啦！小伙子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這么長。
20）司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場,司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說:我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞巴進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？
21）一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！
22）幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根陰毛,一學(xué)生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
24)洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當(dāng)先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里，真的是一夕纏綿，一夜風(fēng)流是也！"大家無限欽羨，轉(zhuǎn)問大嫂感覺又如何？見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發(fā)；隨即一縱即逝，一落千丈，最后一敗涂地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！"
25）”老逼受傷”
尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個洞,每天晚上老和尚把雞巴伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看里面有什么東東.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎么變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了．次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”！
26）公交車上的艷遇
一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰(zhàn)利品，等公車準(zhǔn)備回家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在后面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措…正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時…小姐靈機(jī)一動，用手悄悄的將裙子后面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，于是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結(jié)果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時后面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就連司機(jī)也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當(dāng)她實在沒有辦法無計可施時，突然后面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質(zhì)問抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸張了，我們又不是朋友，我甚至不認(rèn)識你！這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當(dāng)你第2次將我褲子拉鏈拉開之后，我開始覺得我們已是很好的朋友了!
27）公交車上的絕罵
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓！"可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，孝順生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到："你才是大流氓呢！你還在孝順肚子里就一天看你爸三回！！！"眾人聽后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機(jī)休息片刻，才發(fā)動起程。