原標題：“知道”和“能用”之間，隔了什么？

有位朋友留言給我，說她買了許多心理學的書，報了許多親密關系的微課。

并且不光買完就算，而是真有認真做筆記、思考總結。

通過這些個努力，她意識到自己親密關系中的某些模式，源自于原生家庭中的耳聞目睹，也觀察到自己的依戀關系具有某些特質。

但說一千道一萬，學了半天，她和先生的關系卻似乎沒什么實際的改善，仍然該吵吵，該鬧鬧，事后又懊悔不迭。

筆記上的知識理得清清楚楚，但就是實操無力。

她問，是我學習方法不對呢？還是這些知識不管用呢？

我想知識有兩個大類，一種是理論知識，一種是實踐知識。

我們上課、看書，學到的大多是理論知識。哪怕書上明明白白講的是實操技巧，這些操作要領對于未曾實踐過的人來說，仍然只能停留在理論知識的層面。

沒有實際過過手，在使用中體會過它的深淺，理論知識就很難鮮活起來，轉化為屬于自己的實踐知識。

我之前喜歡看一檔真人秀節目，講的是住在北極圈內的幾家人的故事。比如他們如何在冰天雪地里就地生火，如何在雪堆里挖個大洞避風，如何開冰捉魚等等。

這些北極圈的生活技能，因為在節目中反復出現，看多了以后，我也能說出個大概。

但這些我蜷在沙發一角，從電視上看來的東西，對我來說，完全只是理論知識而已。

如果真要我在零下幾十度的天氣里生個火、捉條魚，我的這點兒理論知識，多半救不了命。

有的知識，本來只需要了解便好，因此停留在理論層面也無妨。

但親密關系中的事兒，光聽別人講一講，在書上看一看，雖然也能夠增進我們的覺察和了解，但單靠這些，很難打通實際操作中的關卡。

比如，我們可能都知道，在親密關系的溝通中，平和的回應能避免矛盾升級，給問題的解決和彼此的諒解留出更大的空間。

但是知道平和回應的好處，并不代表我們真能在對方說出傷人的話以后，克制住自己，不做出過分情緒化的回應。

知道平和回應的好，和在氣頭上保持平和，中間隔了至少五十度不同等級的幸福能力。

理論知識雖然很難拿來就用，但如果能抱著操作的目的去學習，并在實踐中把理論知識一點點轉化成自己的行為反應模式，效果就會棒很多。

哪兒去找實踐的機會呢？

比如，假如你向伴侶傾訴和家人相處中發生的摩擦，被對方硬邦邦的回應［“你一開始就不該那么做！”］給噎住，心頭涌起各種委屈、抗拒的情緒。

這就正好是一個積累實踐知識的良機。

如果此刻你能盡量稍微暫停，耐住性子體會一下內心的情緒從哪兒來，對自己有怎樣的影響，自己此刻又有什么樣的沖動，你就已經攢到了一點兒實踐知識：你對自己的情緒體驗多了一些理性的覺察，對自己的情緒化回應也多了一份掌控。

再比如，對方工作上遇到麻煩，你好心好意地提出各種解決辦法，對方聽完臉色卻更難看了。

再遇到類似的場景，你汲取上回的教訓，不再提出任何具體的意見，而是對ta說：“你真不容易！我真心疼你！”

效果明顯勝過上一回。

你雖然早就明白同理心的重要性，但卻是對方的回應，以及你所做出的相應調適，使這條知識得以落地：同理心的傳遞，光是自己情深意切不管用，要對方受用才算數。

而在這個反復實踐、覺察、調整的過程中，我們也就得以從“知道”，一點點地向“能用”靠攏。

作者簡介：Dr.Chen，美國婚姻家庭咨詢專業博士生導師，美國婚姻家庭咨詢協會全國認證督導。畢業于復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭咨詢研究生學位、維吉尼亞理工大學婚姻家庭咨詢博士學位。